意懒闭心灯

糟事屏蔽。那个，我明白，世事无绝对公平。

据称愚人节分班，文理班比4/8，首选史地，其次史政，期中考试前后细作打算。

不管是痛苦还是惊喜，全都给我洪水一般地涌过来吧。

最近迷Sara Bereilles《love song》以及Duffy《Warwick Avenue》，推荐。《The fear》很流行。还有我仿佛在Lily Allen新专辑某首歌中听到了很可爱的污秽字眼？

太阳你为什么离我们那么远？你知不知道自己的生命那么长？

你为什么还躲在云层后面呢？

春天，你怎么还不来呢？

一无所获。还是上学好，上学让我埋首于作业觉得我还存在，让我觉得自己在人群中也挺特殊的，上网让我的眼睛越来越累，我又隐没于芸芸众生之中。我有了时间读书，但只读了不用动脑的小说，我有了时间听欧美音乐，但英语也丝毫没有提高。我默默地，有时地写作业，慢的忘了呼吸。我在想，反正不会有人利用这时间的，期初考试就随它去吧。而我现在又在感叹这些流逝的无用的东西，真想抽我自己。

过去的几天就是互相拜年，收红包，彼此交换礼物，我把姨妈家能看的报纸全翻了一遍。今天开始要写作业了。没了。

前面的那一年，太长又太短，2007末我以为它将连续到无限长的未来，2009初我发现它就这么，这么猝不及防地逝去了。大约因为我没有抓牢，所有的事情像是小沙砾，我走过2008的沙滩，它这么大，可我的脚步太快。

2007.12.31日那天，我在博客上写了一句：我突然觉得，来时的路与回去的路，不一样了。跨进2008之前，我还只是个甜蜜地抱着些对人的喜欢，怨愤地怀着些对人的仇恨，对自己的学业更是轻视而懵懂的，却又自以为成熟的初三女生。接着我就遇到了不少的老同学，深感处境艰难，发誓要好好学习考上一中。接下来在整个上半年，我相较于从前，勤奋努力地学习，上数学辅导，抓紧时间写作业，当然，也认真地许愿。后来，也是我自己认真地抹消了上一中的念头，庄重地告诉父母，我要上二中，我不要改了。我如愿以偿，如的却不是最初的那个愿。可我没有遗憾。中考在我心里没有什么特别大的影响，就如同，心上流过的水，浸润过了一阵，潮湿了一阵，最后便也蒸发了。

2008是我在友情等青春的情绪方面比较扭曲的一年。我的心态很不好。所以就有了我现在都还怀着愧疚的，在我这宗情绪下的受害者。当时我似乎是追逐着另外一个好友的脚步，表面上她是没有什么特别出色的地方，然而我了解她与她了解我的程度相同，我深知她优异的性格，深深地钦佩。但其实她生活的模式并不适合我，我却为了模仿她的模式而伤害了最不该伤害的朋友。虽然最后照例是道歉容忍和原谅，可我，哎。

毕淑敏说过，喜欢用“但是”这个连词的人都是完美主义者。

经历了一个无所事事的暑假（不值一提，毫无利用），我忐忑地参加了新高中的军训，努力成为一个小鸟依人的形象。军训的几日是最最惨痛的，主要是因为压抑自己的个性，并且也没有快速交友的能力，导致一个星期郁闷无比，这就是报应，我当时想。幸运在于老友的支持，否则让我如何挨过？

新学期初始我审慎至极，只是和同桌在一起时稍微放开些。同时装作埋头苦干的样子，还得到了不错的成果，但也被人说成孤芳自赏过。实在是我太小心，太不懂得融入。直到期中考前后我也一直维持这样一个虚假的自己。在2008末期，不知是谁的驱使，也许是同桌的那句“让我来改造你吧”，或者是好友整日明朗欢快的笑声感染，原始的我渐渐释放出来了，渐渐，也许还来得及。

08最后一天的晚上看的电影《爱是妥协》里，艾瑞卡说了一句，不能知难而退。

2008是家人幸福的一年。妈妈的唠叨仍旧琐碎，爸爸也只在看NBA时话才多起来，这样也很好了。2007年末我许的愿望之一就是爸妈身体健康，大概上天听到了吧。感谢。

2008我微妙的情绪也在慢慢的发芽生长，现在正经历着必要的寒潮，我希望今年六月以后，一切都会变好。

 

2009，我给自己的目标是，要有进步，就可以了。